3/12
田舎の自称進学校で勉強ができるのは１つのステータスだったとおもう
でも元から勉強ができたわけじゃなかった
自他共に認める真面目だった（とおもう）
努力して結果が出たからもっと努力した そしたらもっと結果が出た
あなたならこの大学に行けるよと言われたからそこを目指して必死に勉強した
この前病院に行った時、就活の話になった
院長は私立の医学部出身らしくて、いわゆる就活はしてないから詳しくはアドバイスできないけれど、就活は会社との相性だから これまで偏差値で評価されてきた人が違うものさしで評価されるようになる転換点だから 学歴のある人ほど苦しくなるし、理不尽な社会を学び始める時だと言われた
全くもってその通りだとおもうし、社会はわたしが思ってるより理不尽でつまらないものなんだともおもう
じゃあわたしはなんであんなにお金をかけてもらってなんであんなに勉強したんだろうか
「どこの大学？」「◯◯大です」って言って優越感を得るためだけに毎日10時間も勉強したんだろうか あの時間があれば行きたかった音大にだって行けるチャンスがあったんじゃないだろうか
わたしは全く将来のビジョンが無かったから、漠然と良い大学に行きたかったし、就職は二の次だったけれど、 世間一般に良い大学は良い企業に就職できるんじゃないのか なんでこんなに心も体もお金もすり減らして就活なんてものに必死になっているのか なんでお前は要らないと言われ続けなければいけないのか わたしだって働きたくなんかねえよ
唯一納得いかなかったことがあって
家が金持ちなことも、頭が良いことも、どちらも運であると言われた
私立に通えたのはたまたま家が金持ちであったから、でも勉強ができるのも頭が良いという才能を持って生まれた運があったからだってさ
医学部なら話は別だと思うけど 金持ちな奴らは何を努力してきたのか 推薦貰って早々に受験終わらしてきただけじゃないのか なんでわたしはあんなに頑張ったのにあいつらと同等なのか
いわゆる高学歴の大学に入って、地頭が良い人っていうのは本当にたくさんいて 私みたいに受験勉強に取り組んだ人じゃなくて 簡単に入学できた人はいて、
何が言いたいかというと、わたしは勉強はできるが頭が悪いのがコンプレックスだ
そして就活を迎えた今、わたしが努力してきたことが果たして意味があったのかが全く分からなくなっている
わたしはわたしが思っていた以上に中身のない薄っぺらい人間なのではないか
あまちゃんなりに頑張ってると思うんだけどな、人と関わるの大嫌いなのに接客業で変わろうとしているし、毎日スーツも着ているし、なんだろうな、でもこの先なにが楽しいのか全く分からない、働きたくないし生きたくも死にたくもないのにいまなにをやっていてこれまでなにをやってきたのかな
ほんとちゃんと死んでおけばよかったな、と思う日々です 楽しかったはずのことも暗い部分が見えてきた これからも人と関わらなければならない たくさん苦しくなる 嫌だな
2/10
2019/2/10
久しぶりの友人とゆっくり話した
最後の自殺未遂の直前にも会ってくれた人
別れ際に止めるでもなく両手を握ってくれたのをよく覚えてて、今でも関わってくれる心地のいい人
たぶん彼が思ってる以上に私は彼の言葉に救われていて、おこがましいけど 私もなにか彼に返せるものがあればいいなとささやかに思ってる
そのあとはいつものバイト
もともと最近あんまり調子良くない状態が続いていたんだけども 今日は精神に良くなかった
色んな大人の人と関わるお仕事だから、自分が将来一応やりたいと思ってることに大きくプラスになる出会いもあって
みんな酒入ってるからどれだけ本当か どれだけ記憶残ってるかなんて分からんけど それに関しては今日はすごく大きな出会いがあって良かった 勉強すべきことも増えた
あとは良くなかったこと
人見知り・コミュ障を改善したくてこのバイトを選んだけど、苦手意識が強まる一方
私は本当に心が冷たいんだと思う 自分のことも大嫌いだけど、苦手な人が多すぎる
外見で判断することもあるし、内心ものすごく馬鹿にするときもかなりある（そのぶん恋人と少数の友人はものすごく好きだけど）
いつまで経っても客との会話は苦痛だし しょうもない大人の説教にもいちいち傷つくし腹が立つ 流さない自分がしょうもないんだけど
そうなんだよなあ、しょうもないんだよなあ
こんなんでも私に関わってくれる人は思いのほかいて、すごくありがたくて、私がメンタル強くなるように、自分はこうしたよ、とか助言もしてくれるんだけど、別にメンタル強くなろうとは思ってないというか
しょっちゅう落ち込むしメンヘラだけどそれを努力して特訓して直そうとは思えなくて、怠惰なだけだけど。
周りにもよく言われるし自分でもそう思うけど、すごく気を使うタイプで、特に仲良くない限り自分の話とか自慢話をするのが苦手
ずっと自分語りをしていたり、会話の中心を持っていく人にすごくイライラしてしまうのは、私にはそれができないから羨ましいのかな と気付いた
死にたいと思うことはまだあるし腕切りたくもなるけど、最近は生きるのめんどくさいな、となってしまった
楽しいことはもちろんあるし、恋人がいるから死ねないけどさ こんな気分の浮き沈みを続けながら 恋人に自分の人生を押しつけながら 何年も何十年もいきてくの全然楽しそうに思えない 腕の傷だって消えないし いつ薬を飲まなくなるのかも分からない
自分は変わろうとはしてないし 変わりたくもないんだなと思った
ずっと汚くて嫌な性格で一人で卑屈なんだろうなあ、病む前はここまでじゃなかった気がするけどな、気のせいかな、
疲れた
さっさとお風呂入って薬に助けてもらう
■
なぜかめちゃくちゃしんどくなってしまいました
失恋した直後の頃に似ているくらい
3,4日前からやけに胸がざわつくなあとはおもっていたけれどもここまで落ちるとは
精神疾患持ちの人なら分かると思うけど、落ちるきっかけが何か分からない時があるのが怖いですね 何故かめちゃくちゃしんどいっていう
不安要素ならいくつか自覚できています
ここ最近はテストやレポートにずっと焦っていたり、長時間バイトしたりしてたんだけど、まあ確かにしんどかった。でもたかがほれくらいの負荷でここまで潰れていたら社会人なんて本当にやっていけんよなあ。
ちょうど、いい加減頑張ろうと就活を始めた所だから、余計にショックだったというか不安が大きくなった。
あとはやっぱり恋人のこと。喧嘩や不満なんかはないけど、やっぱりずっと依存していて、これじゃ良くないっていう不安がこじらせて変な方に行ってる気がする。
一緒にいても、またこの人に頼っているとか、落ちてるところもう見せたくないとか（結局見せてるけど）色んなことが頭をよぎって、すごく不機嫌そうに見えてると思う。
今日は平日だし普通に学校だったけど、あまりの希死念慮と吐き気に負けて早退してしまった。昨日めちゃくちゃなODしてしまったからかもしれないけど、落ちてる時って喉とか食道が狭くなった感じがして、文字通り食べ物が喉を通らなくなる。お腹は空いてるのに食べると気持ち悪くなる。今日は頓服で少し落ち着いた時に軽食をつまんで空腹を紛らわせています。
早退して帰ってきて眠って、さっき目が覚めたところだけど、やっぱりしんどいままだった。ちょっと休まなきゃいけないのかなって思いと同時に、あれもこれもやらなきゃいけないのに休んでる場合じゃないって焦りもある。どうしようかなあ、
ひとまずYouTubeでも見て気を紛らわせるか、もう一眠りしてやらなきゃいけないことやりたい。衝動的に自死に走らないようにだけ気をつけたいところ。
苦
苦しい、本当に最近苦しいんですけどどうしたらいいですか
別に何か良くなったわけでも悪くなったわけでもないから、悩んでること悲しいこと悔しいことは何も変わってないんだけども
もう生きたくないとばかり考えてしまう
かなりキマれるだろうと思ってたのに全く ちょっとフラつくくらいで文字もしっかり打てる
今は電車
恋人に預けてある薬を貰いに行く
結局ODじゃねえか アホらし
ああほんっとに能力も存在価値もないし他人にとって寧ろマイナスな人間なのにいつまでこうやって迷惑掛けながら生きていくつもりなんやろう
バイトとか勉強にしてもそう やってやる！！！ってなってる躁状態の時が少し続いたかと思えば もう先なんか見えない全部から逃げたい 状態に振り出し その繰り返しもしんどい 自分でコントロールできんし
頭おかしくなる前の私もこんなことで悩んでたんかな
まあ直近の問題は今夜どうやって過ごすか
もっと薬入れてラリっていれたらそれでいい
なんとか課題やって明日の2限に出られたら大満足
この中途半端な酩酊さでおっても永遠に涙流れてくるし腕の傷は増える一方やし
一番楽なのポックリ死ぬことじゃねえかとか言われんでもわかっとるわアホ
今日死のうかなって思ってたところ、 THE ORAL CIGARETTEの 嫌い って曲が流れたんですけど、 私別に死ぬ資格があるわけじゃないなって思いました 生きててもいいんだよじゃなくて 散々クソみたいなことしといて自死できると思ってんじゃねえよ みたいな
つかれた 左腕がヒリヒリする
無題
Twitterでつぶやけばいい話なんだけど、朝起きてフォロワーさんが嫌な気持ちになっちゃうの申し訳ないなと思って こっちで
記録でも日記でもなくただの今の感情
誰かに読んでもらいたいものでもない
いい加減にブロンを辞めなきゃという気持ちがあったから処方薬に戻った
たぶん、ブロンもエスイブももう飲まない
かなり頻度は減ってたし、耐性ついて効果も薄いし、虚無感が強くなってきた
ただめちゃくちゃしんどくなった時、逃げる先がブロンしかなかったから、それをデパスとマイスリーにしただけの話
1錠ずつしか飲まなかったのに結構ラリってしまった
また恋人の前で嫌な姿を見せてしまった
何喋ってたか全然覚えてないけど、Twitterでは意味のわからないつぶやきしてたから 相当飛んでたと思う
変なこと言ってなかったよって言ってくれたけど 嘘だろうな
気持ち悪かっただろうな またかよって思っただろうな 折角ブロン辞めようって、ODもやめようって規定量も守ったのに、最悪だ
もうあれから7ヶ月も経つのにまだこんな状態 いつになったら元通りになれるんだろう
今絶対幸せなのに、こんなに大事にしてもらえているし、毎日一緒にいられるし、こんなに好きだし
怖いし不安だしぼろぼろ泣いてるけど、さすがに今日も困らせるわけにはいかなくて、疲れてそうだし 側にいてもらえるだけものすごくありがたいから 今は1人で耐える
恋人の前でラリっちゃったのが一番大きい
あとは身体的な理由 頭がぼーっとするのとちょっと吐き気
特に何か辛いことがあったわけじゃないけど もう生きたくない 死にたいじゃなくて生きたくない ただの怠惰
やだなあ、もうやだなあ
こんな人間
将来も見えないし
やっぱりちゃんと死んでおけば良かったと思う
はちゃめちゃなODしないように少量だけ持ち歩いてて、あとは恋人に預けてあるんだけど
持ってる分全部飲んでしまいたいな という気分と また恋人に嫌な思いさせてしまうな、嫌われるかもな の葛藤
怖いなあ
全部間違ったのかな
いつまでこんなことするのかな
一進一退
ど平日のこんな時間 まだお風呂も入ってないし明日の課題もやっていないです
水曜日は授業がすごく疲れる日だから、いつも帰ってきたら布団にうずくまって、気付いたら夜中になってしまう
今日は、さっきまでやらなきゃいけないことほっぽりだして 眠い目こすってギターを弾いて歌っていた ご近所さん聞こえてないといいな 聞こえていたらすみません
3日くらい前、ブログを投稿しようとしていた
11月頭の学祭、そして先日の定期演奏会が終わって、ついに頑張ってた、楽しみにしてたことが終わった
落ちちゃうかな、と思っていたけど、部活にいてもあんまり苦しかったり 居辛かったりすることがなかったおかげで、かなり落ち着いていた
随分穏やかになってきた気がする、と書きかけた所で、何だか面倒になってそのまま下書きを消した
そんな上手くいかねえよなあという感じです。
今はあんまり良くない状態 みるみる落ちている感じがするし、結局断薬も失敗してしまった
頭がおかしくなる前は、体が疲れても心はそう変化しなかった気がするんだけど、これメンヘラあるあるなんですかね。それとも自殺未遂で単純にパフォーマンスが落ちただけなのか。肉体的疲労が精神的疲労を連れてきてしまう。今日みたいに1日授業長くて疲れたってだけでメンタルががたがたになる。めんどくさいなあ、
身も心も本当に汚くなってしまったし、精神的に全く自立できていないし、この先どうやって生きてくんだろうなあ と暗い将来を見据えております
最近、毎日恋人と過ごす中で、将来の話とか、私をどう思っているか他人に話しているところを聞いたりだとかで、彼が覚悟を持って私と付き合ってくれているのがよくわかります
もちろんまだ付き合ったばかりだし、そういう時期なんだろうけど それでもあんなことされても全て許して受け入れてくれる度量の大きさには頭が上がらないです
それでもいつかは別れると分かっているし、それがじわじわと押し寄せるものなのか 突然突き放されるものなのか それ以外なのかは分からないけど いつかは悲しい時がくるんだよなあ、なんで恋愛なんか、と何万回も自問自答している
彼が私を必要としてくれてる限りはまともに生きたいという気はあるけど どこかで自立できるかな
最近寝落ちばっかりだから今日の目標はお風呂に入る、にします
おわり
百円の恋に八円の愛
またまた久しぶりにつらつらと書きます、相変わらずの備忘録です
最近は優等生で過ごしてたかなあ。学校始まったけどほとんど休まずに行ってるし（だいぶきついけど）、ODの頻度が減った。週に一度か二度ってところ。まあここ数日は忙しくてしんどくってまた少し増えてるけど。
この前Twitterでいい表現を見つけたんだけど。思い出し死にたい。どうしようもないよなあ、これ。思い出が風化するが先か、私が打ち砕かれるか先か。
まあ悲しかったこと苦しかったこと、それは散々書いてきたしそう簡単に変わりはしないです。ただ辛いことや悩みは次々湧いてくる。
今一番悩んでることは自立できないこと。ここ4年ほど、ずっと恋人に依存する生活を続けてきたから無理もないけど。
今の恋人と別れたらどうなるか目に見えてる訳ですよ。彼も分かってるだろうによく付き合ってくれるなぁとつくづく不思議に思う。
別れないにしても、いずれは物理的に距離が離れるのは間違いない。というか、思ってたよりその時が早く訪れそう。遠距離恋愛は一度経験してて、もう二度としたくないと思ったのに。いやそんなことよりまともに生きてけるのかよ自分。もちろん恋人に行かないでなんて我儘は言わないけど。自立しなきゃなあ、とは思いつつ、お薬が手放せないうちは無理ですね。
あ、素敵なこともありました。久しぶりに初対面の人に恋をしました、久しぶりに女性を好きになりました。一目惚れと書かなかったのは別に外見を好きになったわけじゃないから。もちろん外見もすごく素敵な方なんだけど。数時間喋っただけで、人となりも全然知らないし、どこが好きなのって聞かれたら全く分からない。でも、あ、好きだなってびびっときました。前にも書いたように好きって感情は怖いと思うし特にわたしは拗らせてるんだけど、こういう純粋な気持ちなら悪くないな、素敵なものだなと思ったり。
今更だけどタイトルに特に意味はないです。クリープハイプの「百八円の恋」の歌詞の一節。この曲すごく好きなんだよなあ。もう一箇所好きな部分があって、それを投げて終わります。
終わったのは始まったから
負けたのは戦ってたから
別れたのは出会えたから
ってわかってるけど
涙なんて邪魔になるだけで
大事な物が見えなくなるから
要らないのに出てくるから
余計に悲しくなる
