ここ最近のこと

ここ1週間ほど、ずっとブログを書きたいと思っていた。でもうまく書きたいこと、言葉がまとまらなかった。今日ようやく書きたいことがあれこれできたので、思うままに残そうと思う。

ところでこのブログ誰が読んでるんだろね。裏アカのフォロワーさん以外、どっかの知り合いが見つけてるかもしれない。まぁ気持ち悪いやつだと思ったままでいいです。そういうやつなので。

ここ最近はというと、車校に通ったり通えなかったり、バイトに行ったり行かなかったりしていた。１日たりともしにたいと思わなかった日はない。あとは過剰服薬する回数が増えたかな。

まあ病んでるっちゃ病んでる訳なんですけど。件の元恋人のことについて。この頃は、思い出したり辛くなったりすることが随分減った。以前はとなりに恋人がいても何かにつけて彼のことを思い出しては悲しくなっていたから、まあ時間の経過と共にってやつですかね。「時間が解決するよ」ってたくさん言われたけど、本当にその通りだと思います。こんな風に考えてしまうことを、今の恋人にはものすごく申し訳なく思っていたから、良かったと思える反面、あんなに好きだった元恋人への気持ちを忘れていくようで胸が痛かったりもしたり。自分勝手極まりないですね。

それよりは自己嫌悪が酷い。本当に自分のことが嫌いです。自分のことを可愛く大切に思っているところもある、そういうところを含めて本当に大嫌いです。そうじゃなきゃ自傷なんてしないけど。しにたい、よりは、こんな人間早くしんでしまわなければ、という方が大きい。

このブログは、誰かの目に触れるかもしれないし、誰にも公開しないかもしれない。分からんけども、あったこと辛いと思ったこと全部書き出してみる。

まず前提として、私は他人のことは簡単に傷つけるくせに自分は少しのことですぐ傷ついてくよくよします。

今年の夏は、東京に行った。部活の先輩から後輩まで、たくさんの人がいる飲み会に参加した。みんなもう私がどんな人間なのか知っていた、みんなあのツイートを見ていた。遠くで噂話する声も聞こえた、メンヘラなんでしょ？とも言われた。笑って言葉を濁して強がってやり過ごしたが、辛くて仕方なかった。やっぱりもう居場所はなかった。分かってる、自業自得です。その日のうちにしんでやろうかとも思ったけど、一緒にいる恋人に悪くて踏みとどまった。

大阪に戻ってきてからはずっと恋人と過ごしていた。彼には本当に本当に感謝している。あとでちゃんと遺書を書かなきゃ、と、それは置いといて。戻ってきてからは、希死念慮と自傷行為さえあれども、だらだらと生き続けてきた。部室に行きづらい、大好きだった楽器の練習を頑張れなくなったことが一番辛かったかな。

そんなこんなで今日です。ちょっとずつできることが増えてきたとは思っていたんだけど。久しぶりに、剥き出しの敵意に触れてしまった。分かってる、自業自得です。分かりやすく言えば、SNSにおける自分への悪口をたくさん目にしてしまったわけですよ。すみません、自業自得です分かってます。自分は散々他人を振り回して傷つけてきたのにね、いざ自分がちょっと言われるともうダメなんですよ。

過去何回かの自殺未遂を通して、自分は思っているよりも周りの人に心配されている、生きていてほしいと思われている、と感じたのだけど、それも自惚れだったのかもしれない。心配してくれたあの子も、面白がってただけなのかな。

まあ要するに、たくさんの敵意に触れて、あーやっぱりしぬべき人間だったな。すみませんのこのこと生きていて。という気分になっています。あーやっぱブログ公開して置いとこうかな。なんとなく。

嫌なことばっかり書いてもアレなので、嬉しかったこと。閉鎖病棟に入院していた親友と、久しぶりに連絡が取れました。お見舞いには行けなかったけど、変わらず話せて嬉しい。11月、会えるといいね。

そして、この先楽しみなこと。あるいは、楽しみだったけどな、と思っていること。

学園祭。恋人と過ごす冬。海外旅行。あれ、そんなもんだな。

とまあ今はご乱心しているのでブログは閉じて遺書かきます。お目汚し失礼いたしました。