2/10

2019/2/10

久しぶりの友人とゆっくり話した

最後の自殺未遂の直前にも会ってくれた人

別れ際に止めるでもなく両手を握ってくれたのをよく覚えてて、今でも関わってくれる心地のいい人 

たぶん彼が思ってる以上に私は彼の言葉に救われていて、おこがましいけど 私もなにか彼に返せるものがあればいいなとささやかに思ってる

そのあとはいつものバイト

もともと最近あんまり調子良くない状態が続いていたんだけども 今日は精神に良くなかった 

色んな大人の人と関わるお仕事だから、自分が将来一応やりたいと思ってることに大きくプラスになる出会いもあって

みんな酒入ってるからどれだけ本当か どれだけ記憶残ってるかなんて分からんけど それに関しては今日はすごく大きな出会いがあって良かった 勉強すべきことも増えた

あとは良くなかったこと

人見知り・コミュ障を改善したくてこのバイトを選んだけど、苦手意識が強まる一方

私は本当に心が冷たいんだと思う 自分のことも大嫌いだけど、苦手な人が多すぎる

外見で判断することもあるし、内心ものすごく馬鹿にするときもかなりある（そのぶん恋人と少数の友人はものすごく好きだけど）

いつまで経っても客との会話は苦痛だし しょうもない大人の説教にもいちいち傷つくし腹が立つ 流さない自分がしょうもないんだけど

そうなんだよなあ、しょうもないんだよなあ

こんなんでも私に関わってくれる人は思いのほかいて、すごくありがたくて、私がメンタル強くなるように、自分はこうしたよ、とか助言もしてくれるんだけど、別にメンタル強くなろうとは思ってないというか

しょっちゅう落ち込むしメンヘラだけどそれを努力して特訓して直そうとは思えなくて、怠惰なだけだけど。

周りにもよく言われるし自分でもそう思うけど、すごく気を使うタイプで、特に仲良くない限り自分の話とか自慢話をするのが苦手

ずっと自分語りをしていたり、会話の中心を持っていく人にすごくイライラしてしまうのは、私にはそれができないから羨ましいのかな と気付いた

死にたいと思うことはまだあるし腕切りたくもなるけど、最近は生きるのめんどくさいな、となってしまった

楽しいことはもちろんあるし、恋人がいるから死ねないけどさ こんな気分の浮き沈みを続けながら 恋人に自分の人生を押しつけながら 何年も何十年もいきてくの全然楽しそうに思えない 腕の傷だって消えないし いつ薬を飲まなくなるのかも分からない

自分は変わろうとはしてないし 変わりたくもないんだなと思った

ずっと汚くて嫌な性格で一人で卑屈なんだろうなあ、病む前はここまでじゃなかった気がするけどな、気のせいかな、

疲れた

さっさとお風呂入って薬に助けてもらう