無題
Twitterでつぶやけばいい話なんだけど、朝起きてフォロワーさんが嫌な気持ちになっちゃうの申し訳ないなと思って こっちで
記録でも日記でもなくただの今の感情
誰かに読んでもらいたいものでもない
いい加減にブロンを辞めなきゃという気持ちがあったから処方薬に戻った
たぶん、ブロンもエスイブももう飲まない
かなり頻度は減ってたし、耐性ついて効果も薄いし、虚無感が強くなってきた
ただめちゃくちゃしんどくなった時、逃げる先がブロンしかなかったから、それをデパスとマイスリーにしただけの話
1錠ずつしか飲まなかったのに結構ラリってしまった
また恋人の前で嫌な姿を見せてしまった
何喋ってたか全然覚えてないけど、Twitterでは意味のわからないつぶやきしてたから 相当飛んでたと思う
変なこと言ってなかったよって言ってくれたけど 嘘だろうな
気持ち悪かっただろうな またかよって思っただろうな 折角ブロン辞めようって、ODもやめようって規定量も守ったのに、最悪だ
もうあれから7ヶ月も経つのにまだこんな状態 いつになったら元通りになれるんだろう
今絶対幸せなのに、こんなに大事にしてもらえているし、毎日一緒にいられるし、こんなに好きだし
怖いし不安だしぼろぼろ泣いてるけど、さすがに今日も困らせるわけにはいかなくて、疲れてそうだし 側にいてもらえるだけものすごくありがたいから 今は1人で耐える
恋人の前でラリっちゃったのが一番大きい
あとは身体的な理由 頭がぼーっとするのとちょっと吐き気
特に何か辛いことがあったわけじゃないけど もう生きたくない 死にたいじゃなくて生きたくない ただの怠惰
やだなあ、もうやだなあ
こんな人間
将来も見えないし
やっぱりちゃんと死んでおけば良かったと思う
はちゃめちゃなODしないように少量だけ持ち歩いてて、あとは恋人に預けてあるんだけど
持ってる分全部飲んでしまいたいな という気分と また恋人に嫌な思いさせてしまうな、嫌われるかもな の葛藤
怖いなあ
全部間違ったのかな
いつまでこんなことするのかな
