好きになるというのは恐ろしい

自殺未遂をした8月のあの日のことを思い出しながら。

どうしようもない話です。

人を好きになるというのは恐ろしいことだなと思う。境界性パーソナリティ障害とは関係なしに元々私は依存体質である。家庭環境にも問題があった。あらゆる、私の今までの人生におけるいろんな積もり積もった生きづらさが、失恋をきっかけに精神障害という形でぱっくりと口を開けてしまっただけの話。

私は元彼を好きすぎた。いや、今でも引き摺っている。今はこんなメンヘラを大事に愛してくれる恋人がいるというにも関わらず。それはもう病的なほど好きだったし、依存しまくっていた。

自殺未遂に至ったあの日、元彼にTwitterで私の自傷行為やODを暴露された。もうこれは死ぬしかねえなと思った。救急搬送された直後は、もう元彼のことなんか大嫌いだ、もうこれで未練はない、と思っていた。

しかし数日経ってみるとどうだ。まだ幸せだった時を思い出して胸が苦しくなる。あんな仕打ちを受けてもまだ嫌いにはなれていない気がする。（ただTwitterで暴露された件は今でも死にたいを誘発するが。）あまりにも好きすぎた。だからこそ大切にすべきだったのに、私の好きという気持ちだけで元彼にも今の恋人にも大変嫌な思いをさせてしまった。元彼は元彼で色々と問題がある人ではあった。それでも彼との1年間は本当に幸せで大切なものであったし、今でも思い返すと涙が出る。人を好きになるということは恐ろしい。

こんな恋愛をしてきた自分であるから、今の恋人とうまくやっていけるのか非常に不安だ。彼はそれはもう神かと思うくらい優しく全てを受け入れ大切にしてくれる人であるが、それ故に私のようなメンヘラが彼女ではいけないと思う。過去２回の大失恋で、どんなに好きで愛していても、相手の気持ちがなくなればそこで終了だと嫌という程知っている。恋愛は恐ろしい。今の恋人もいつかは去っていく。その時また私は同じことを繰り返すのだろうか。少なくとも今は、恋人と別れたら死ぬだろうと思っている。そんなこと本人には口が裂けても言えないが。

今の私は一体何だ。両腕傷だらけで虚無感や不安や自己嫌悪を抱え、自暴自棄になればODに走り、日々死にたいと繰り返すメンヘラだ。生きている意味あんのか。多分無い。という思考をぐるぐるさせて仕舞いには恋人に不安だと泣きつく。文字にしてみると余計に死んだ方がいいなという感じである。今からカウンセリングです。