ここ最近のこと
ここ1週間ほど、ずっとブログを書きたいと思っていた。でもうまく書きたいこと、言葉がまとまらなかった。今日ようやく書きたいことがあれこれできたので、思うままに残そうと思う。
ところでこのブログ誰が読んでるんだろね。裏アカのフォロワーさん以外、どっかの知り合いが見つけてるかもしれない。まぁ気持ち悪いやつだと思ったままでいいです。そういうやつなので。
ここ最近はというと、車校に通ったり通えなかったり、バイトに行ったり行かなかったりしていた。１日たりともしにたいと思わなかった日はない。あとは過剰服薬する回数が増えたかな。
まあ病んでるっちゃ病んでる訳なんですけど。件の元恋人のことについて。この頃は、思い出したり辛くなったりすることが随分減った。以前はとなりに恋人がいても何かにつけて彼のことを思い出しては悲しくなっていたから、まあ時間の経過と共にってやつですかね。「時間が解決するよ」ってたくさん言われたけど、本当にその通りだと思います。こんな風に考えてしまうことを、今の恋人にはものすごく申し訳なく思っていたから、良かったと思える反面、あんなに好きだった元恋人への気持ちを忘れていくようで胸が痛かったりもしたり。自分勝手極まりないですね。
それよりは自己嫌悪が酷い。本当に自分のことが嫌いです。自分のことを可愛く大切に思っているところもある、そういうところを含めて本当に大嫌いです。そうじゃなきゃ自傷なんてしないけど。しにたい、よりは、こんな人間早くしんでしまわなければ、という方が大きい。
このブログは、誰かの目に触れるかもしれないし、誰にも公開しないかもしれない。分からんけども、あったこと辛いと思ったこと全部書き出してみる。
まず前提として、私は他人のことは簡単に傷つけるくせに自分は少しのことですぐ傷ついてくよくよします。
今年の夏は、東京に行った。部活の先輩から後輩まで、たくさんの人がいる飲み会に参加した。みんなもう私がどんな人間なのか知っていた、みんなあのツイートを見ていた。遠くで噂話する声も聞こえた、メンヘラなんでしょ？とも言われた。笑って言葉を濁して強がってやり過ごしたが、辛くて仕方なかった。やっぱりもう居場所はなかった。分かってる、自業自得です。その日のうちにしんでやろうかとも思ったけど、一緒にいる恋人に悪くて踏みとどまった。
大阪に戻ってきてからはずっと恋人と過ごしていた。彼には本当に本当に感謝している。あとでちゃんと遺書を書かなきゃ、と、それは置いといて。戻ってきてからは、希死念慮と自傷行為さえあれども、だらだらと生き続けてきた。部室に行きづらい、大好きだった楽器の練習を頑張れなくなったことが一番辛かったかな。
そんなこんなで今日です。ちょっとずつできることが増えてきたとは思っていたんだけど。久しぶりに、剥き出しの敵意に触れてしまった。分かってる、自業自得です。分かりやすく言えば、SNSにおける自分への悪口をたくさん目にしてしまったわけですよ。すみません、自業自得です分かってます。自分は散々他人を振り回して傷つけてきたのにね、いざ自分がちょっと言われるともうダメなんですよ。
過去何回かの自殺未遂を通して、自分は思っているよりも周りの人に心配されている、生きていてほしいと思われている、と感じたのだけど、それも自惚れだったのかもしれない。心配してくれたあの子も、面白がってただけなのかな。
まあ要するに、たくさんの敵意に触れて、あーやっぱりしぬべき人間だったな。すみませんのこのこと生きていて。という気分になっています。あーやっぱブログ公開して置いとこうかな。なんとなく。
嫌なことばっかり書いてもアレなので、嬉しかったこと。閉鎖病棟に入院していた親友と、久しぶりに連絡が取れました。お見舞いには行けなかったけど、変わらず話せて嬉しい。11月、会えるといいね。
そして、この先楽しみなこと。あるいは、楽しみだったけどな、と思っていること。
学園祭。恋人と過ごす冬。海外旅行。あれ、そんなもんだな。
とまあ今はご乱心しているのでブログは閉じて遺書かきます。お目汚し失礼いたしました。
好きになるというのは恐ろしい
自殺未遂をした8月のあの日のことを思い出しながら。
どうしようもない話です。
人を好きになるというのは恐ろしいことだなと思う。境界性パーソナリティ障害とは関係なしに元々私は依存体質である。家庭環境にも問題があった。あらゆる、私の今までの人生におけるいろんな積もり積もった生きづらさが、失恋をきっかけに精神障害という形でぱっくりと口を開けてしまっただけの話。
私は元彼を好きすぎた。いや、今でも引き摺っている。今はこんなメンヘラを大事に愛してくれる恋人がいるというにも関わらず。それはもう病的なほど好きだったし、依存しまくっていた。
自殺未遂に至ったあの日、元彼にTwitterで私の自傷行為やODを暴露された。もうこれは死ぬしかねえなと思った。救急搬送された直後は、もう元彼のことなんか大嫌いだ、もうこれで未練はない、と思っていた。
しかし数日経ってみるとどうだ。まだ幸せだった時を思い出して胸が苦しくなる。あんな仕打ちを受けてもまだ嫌いにはなれていない気がする。（ただTwitterで暴露された件は今でも死にたいを誘発するが。）あまりにも好きすぎた。だからこそ大切にすべきだったのに、私の好きという気持ちだけで元彼にも今の恋人にも大変嫌な思いをさせてしまった。元彼は元彼で色々と問題がある人ではあった。それでも彼との1年間は本当に幸せで大切なものであったし、今でも思い返すと涙が出る。人を好きになるということは恐ろしい。
こんな恋愛をしてきた自分であるから、今の恋人とうまくやっていけるのか非常に不安だ。彼はそれはもう神かと思うくらい優しく全てを受け入れ大切にしてくれる人であるが、それ故に私のようなメンヘラが彼女ではいけないと思う。過去２回の大失恋で、どんなに好きで愛していても、相手の気持ちがなくなればそこで終了だと嫌という程知っている。恋愛は恐ろしい。今の恋人もいつかは去っていく。その時また私は同じことを繰り返すのだろうか。少なくとも今は、恋人と別れたら死ぬだろうと思っている。そんなこと本人には口が裂けても言えないが。
今の私は一体何だ。両腕傷だらけで虚無感や不安や自己嫌悪を抱え、自暴自棄になればODに走り、日々死にたいと繰り返すメンヘラだ。生きている意味あんのか。多分無い。という思考をぐるぐるさせて仕舞いには恋人に不安だと泣きつく。文字にしてみると余計に死んだ方がいいなという感じである。今からカウンセリングです。
境界性パーソナリティ障害
自分のための備忘録のブログです。
まずはほっとした。以前まで通っていたクリニックでは精神疾患には当てはまらない、性格だから仕方ないと言われ、正直絶望する以外なかった。何でファッションメンヘラなのにこんなに苦しんでるんだ、情けないみっともないと思っていた。ちゃんと苦しんでいいんだ、病気だって言われるくらいしんどい思いしてるんだ、って思えた。
恋人にもすぐに報告したが、色々と調べてくれたらしい。怒りっぽくなるだとか、摂食障害だとか、当てはまらない症状も多いよねって話をした。恋人は病気をそこまで深刻には捉えていない感じ。ただ以前から不安定で泣くことが多いから（さっきの電話でもずっと泣いていた）、心配してくれているし、しんどいことは理解してくれてる。人によってしんどさは違うから、とも言ってくれた。今は彼の方が忙しくて大変だろうに、自分の方がよっぽど頑張っててしんどい思いしてるだろうに。理解のある素敵な恋人が支えてくれていることは本当に幸せなことだと思う。だからこそ早めに離れて負担にならないようにしなきゃとは分かってはいるんだけど。甘え。
しんどくてもいいんだってことは安心できたけど、性格の問題であることには変わりなくて。正直カウンセリングで治っていくとも思えない。この先、メンタルの浮き沈みを繰り返して、そのうち恋人も離れていって、また自殺チャレンジするだけだろうなと思う。
今日から5日間の帰省。もう既に母親の側にいることが限界で、だいぶ酷い態度を取ってしまっている。ごめんなさい。薬は母親が管理しているので、話しかけたくないしあまり効果も感じられないからワイパックスも飲んでない。これ以上責めないでくれと伝えてから母親はずいぶん接し方を変えてくれた。でもごめんなさい、あなたに頼りたいとは思えません。
覚悟はしていたけどこれほど帰省が辛いとは思っていなかった。5日間我慢すれば解放されるし楽しいことがたくさん待っているけど、1日1日を乗り切っていく苦しさの方が大きい。乗り切れる自信はない。
いつまでも恋人に頼れるわけじゃない。どうせ別れて同じこと繰り返すだけ。お先真っ暗だ。とりあえず今は、環境・状況のせいもあってとことん落ち込んでいる。
私はそんなにだめなことをしたのだろうか。したんだろうな。ごめんね。まだまだ失恋を引き摺っている。そんなところ。
自殺未遂について 2
はい、5回目か6回目の自殺未遂をしました。
前回までの自殺未遂の結果、どうしてちゃんと死ななかったんだろう、どうして他人に連絡なんかとったんだろうっていう気持ちでいっぱいだったから、今回こそは成功させてやると思ってました。
ずっと引きずってた元彼の家で幸せな時間を過ごして、もう思い残すことがなくなりました。幸せに死ねる、と思った。けど、実は彼氏がいることや別れた後に何人もの男と寝たことを、丁寧な言葉で理由も添えてLINEで説明したのに、何も伝わらなかった。散々罵声を浴びて、自殺の後押しになりました。
手首って本当にぶわって血出るんですね。いつのまにか浴槽が真っ赤で。手足が震えて冷たくて、なんか眠くなってきて、あーもうそろそろかなってなってきてました。
裏垢で状況を知ったいろんな人が電話をくれた。みんな止めようとしてくれたけど、止めようとは思わなくて、ごめん、ごめん、としか言えなかった。何より元彼にTwitterで私の自傷やODを全員に晒されたことで、もう生きてても生きる場所がないと思った。
今まで以上に血が出始めたところで、やっと少し怖くなって、救急車を呼ぼうかと思いました。でも前述したTwitterの件が死を囁いてきて。みんなごめんなさい、と思いながらLINEを見てて、やっぱり最後に彼氏に連絡しとこう、と思いました。
泣きながら電話して、Twitterのことも言って、元彼の家行くという最低なことをしていたのも告白したのに、一回会って話そうって言ってくれて。死んじゃう前にもう一回会いたいなと思った。そこで腕をお湯から引き上げて、救急車に乗って、今に至ります。
傷は深くはなかったし、胃洗浄も受けませんでした。
今までで一番死に近づいた自殺未遂でした。正直もう二度と自殺しようとはしないとは言えません。逆にリスカで死ねると分かってしまった。強くなりたいですね。生きづらい。
自殺未遂について
今年6月、私は自殺未遂をした。それも4,5度。他の人の経験からすれば自殺未遂に入らないほど軽いものだったのかもしれないけれども、備忘録として記録しておく。
備忘録と言えど、何回繰り返したか覚えていない。ODのせいだ。なんとなく覚えているのは、4日連続くらいでブロンをほとんど1瓶空けていた。多分最後にブロンODした時にはエスタックか何かも一緒に飲んで、130錠のODをした。それだけははっきり覚えている。
恐らくは風呂場でのカットが3〜4回、首吊りが1回だ。
どうやっていたのかは分からないけど、カットをしていた時は必ず誰かに知らせていた。遺言や謝罪のつもりだったのか、情けなくも助けてくれのSOSだったのか。恐らくは後者で、本当に周りには迷惑をかけたしみっともなかった。首吊りに至っては苦しさを感じたところで怖くなり、元彼の家に飛び込んで 死ねなかった、死ねなかった と泣きついた。
私は一人暮らしをしている。死のうと思えば簡単に死ねる。誰にも連絡を取らず、湯船に浸かって、水に溶ける絵の具みたいに染み広がっていく血をぼーっと眺めておけばよかったのだ。なぜ他人に連絡など取ったのだろう。
今は環境が変わった。大学の授業にも出られ始めたし、バイトも再開した。
でも、希死念慮は消えない。自殺未遂するに至った出来事を思い出すと今でも吐きそうになる。1人で人混みの中にいると騒音が異常に煩く、手の震えや吐き気や寒気に襲われることもある。カットは辞めたがODは相変わらず。
一体なぜ私は消えたいのだろうか。大事な人たちにまた迷惑をかけて、泣かせて、せっかく止めにきてくれた人たちを裏切って。状況は確実にいい方向に向かっているのに。（グレーではあるが）精神疾患も患っていないのに。なんて贅沢で自己中心的な人間なのだろう。
もしまた自殺に手を出すことがあったら、次は成功すると思う。おしまい。
